Архив метки: смешное

2007-12-01: Я думал, такое только в анекдотах бывает

Недавно на сайте ББС нашел:


Подпись: «Американские солдаты охраняют горящую кучу гашиша в Джелалабаде (Афганистан)»

Источник (5-е фото).

2007-10-22: Открытое заявление всех интеллигентных людей

От имени прозаиков, поэтов и художников,
Певцов, актеров, скульпторов и всех балетных трупп,
От имени фотографов и кинооператоров,
Гримеров, композиторов и всех звуковиков,

От имени дизайнеров и резчиков по дереву,
Суфлеров, дрессировщиков, музейных строжей,
От имени работников Домов культур и отдыха
Вахтеров, гардеробщиков и даже поваров.

От имени хранителей культурного наследия
И всей интеллигенции, оставшейся в РФ,
Позвольте нам пожалуйста позволить нынче Путину
Все то, что позволяется ему лишь одному!

Мы разрешаем Путину класть хуй на Конституцию —
На красную обложечку, и внутрь тоже класть,
Закладывать в параграфы, постукивать задумчиво,
В странички заворачивать и тыкать в переплет.

© lleo

Причина рифмы

2007-06-01: ЭМО тема

Чего-то многие чего-то публикуют про каких-то эмо.
Вот моё любимое на эту тему:

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в «абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

via ru_gopota
via http://muhom.org/

2007-05-10: О девушках

Девушки бывают согласные, а бывают гласные.

Это особенно логично звучит, если помнить, что девченки — это дифтонги.

Анекдот в тему:

— Скажите, вы любите Кафку?
— Конефно! Офобенно грефневую :)

2007-04-22: Виды секса

Лог из чата. Третье дыхание — некий очень креативный человек. Та-кун — моя Половинка. Ну и я.

Третье дыхание: Та-кун, а Соз будет на этой вашей… встрече? я приеду тогда : ) секс-тур! : )

Та-кун: Третье дыхание, Соз… куда ж от него денешься..

Соziдатель: Третье дыхание, секс-дур

Та-кун: Соziдатель, аа.. блин.. тогда тебя не возьмум

Соziдатель: Та-кун, дур-секс, т.е. прошу прощения, что оговорился. В значении — безбашный :)

Третье дыхание: Соziдатель, плюс чур-секс — секс мистический, с гоголевскими мотивами, девушка изображает ведьму, юноша — метлу…
Читать далее

2006-04-10: Собака — даун. Ментовское, подслушанное

У меня собака — даун.

Очень добрая, но не разумная. Сидит вот, слюни пускает.

Встречая утром маму с поезда, в ожидании прибытия последнего, гулял по Московскому вокзалу с книжкой. Гуляя, прошел мимо троицы: дядька в дешевой курточке, вродь славянской внешности, но при бородке. Вяло отбивается от двух ментовидных чуваков (более похожих на охранников, или гвардейцев каких-то), которые нависают над ним:

— Так денег нет…

— Так если денег нет, дорогой, надо либо дрочить, либо зарабатывать.

2005-02-23: Кредит ‘Отмаза’

Новое кредитное предложение для населения: «Отмаза»!

Выдаётся платёжеспособному населению мужского пола призывного возраста (18-27 лет).

Сумма кредита: 2000-3000 долларов США.
Срок — 2-4 года.
15% годовых.

Возможно досрочное погашение.

Эй, банки!
которые не консервные, вы там когда догадаетесь до такого? Давно, блин, пора ж :)

Тут хороших людей (не за себя болею) забривать собираются, а вы спите. Кто скажет, что такой кредит не выгоден банкам?

Тот случай, когда бизнес услуга искренно взаимовыгодна всем %)

2005-02-04: Анекдотs

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота… Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
— Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
-Антоновка!!!

* * *

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки

2004-12-02: Наварованые анекдоты

На сайте хороших людей ТМ Арена.ру на первой странице есть «анекдот дня». Или недели.. В общем раньше оно так и было — где-то раз в неделю там появлялся новый анекдот. Теперь же сделали фигню — анекдоты показываются рандомайзно из базы :-(

Лучше бы сделали так — на первой странице отображается самый последний анекдот из добавленых и ссыла почитать архив оных. Все анекдоты я не запомню, поэтому решил их поворовать к себе. ЧТо бы были в одном месте.

Конешно многие из них «непреличные», но в большинстве своём мяне нравяться :)


Летит по склону лыжник. Вдруг ошибается, и его выбрасывает с трассы прямо на опору подъемника. Сильно разбился, сидит по уши в гипсе… улыбается во весь рот и говорит:
— Один хуй лучше, чем работать!


Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
– То есть как это – «на хуй»?


Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.


Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
— Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
— А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
— А че они, бля, ночью не играют?!


Малыш нашел маску сварщика, напялил ее и пошел друзьям хвастать. К нему подходит невзрачный мужичок и тихо так:
– Мальчуган, а ты знаешь, что такое «эрекция»?
– Нет, дяденька, не знаю.
– Слушай, а может, ты знаешь, что такое «поллюция»?
– Да нет, не знаю.
– Тогда, наверное, ты знаешь, что такое «маструбация»?
Мальчик, смутившись:
– Дяденька, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел…


– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я постоянно и безумно хочу трахаться!
– Hу, выйдите замуж.
– Да замужем я!
– Э-э-э… ну, любовника заведите.
– Трое, доктор, трое!
– Вот как? Да Вы же удивительная женщина!
– Ну тогда хотя бы дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – блядь да блядь…


Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
— Меня сушняк долбит…
Второй:
— Откровенность за откровенность. Меня Гиви долбит…


Подобрал мальчик в лесу больного ежика. Всю долгую зиму его выхаживал, поил молочком, кормил яблоками. А как с крыш закапало, мало-помалу отвалились у ежика колючки и выросли крылья. Разбежался он, подпрыгнул и вылетел в окно. Мальчик, стоя у окна и задумчиво глядя ему вслед:
– Да это не ежик… Это хуйня какая-то…


Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов гад, сука и сволочь!


Девочка на исповеди вызывающе говорит священнику:
– Вы знаете, святой отец, я блядь…
– Как же так, дочь моя? Тебе же еще четырнадцати нет!
– Вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.


– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?


Криминальная хроника. В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор успокаивает родителей:
— Не переживайте. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, тогда вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, а у мальчика не будет хуевого взгляда на жизнь?


В кабинет уролога заходит пациент:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
Тот удивленно оборачивается:
– А кого ты тут ебать собрался?


– Скажите, а чем Вы занимаетесь на работе?
– В основном ускоренной релаксацией средств размножения.
– Это как?
– Хуи пинаю!


Идет мужик по улице. Подходит к нему пара крепких ребят:
– Мужик, прикурить есть?
– Конечно, парни. А вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно пизды получишь.


— Говорят, что девушки любят ушами…
— Че?
— Ушами, говорю, девушки любят.
— Че?
— Иди домой, дура фригидная!


– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»


Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, разбрасывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и изумленно спрашивает:
— Ты что же это делаешь, Петечка?
Малыш, гордо:
— В игру играю.
— В какую еще игру?
— В «Еб твою мать, где ключи от машины!»


В большой семье раздавались характерные щелчки…


— Товарищ командир, я в разведку пошёл!
— C богом, сынок. Смотри, через минное поле иди осторожней. Там волки…


На соревнованиях по прыжкам с трамплина неудачную смазку для лыж применил финский спортсмен Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и, как мешок с говном, упал вниз.


SMC: Добрая фея! Деньги проебаны, сижу и бухаю в тыкве с крысами. Твоя Золушка.


Решили как-то Нео и Морфеус дунуть. Уже было и достали все, и разбодяжили, и забили… вдруг Морфеус говорит: «Блин, ты не против, я душ приму? Буквально пять минут, ага?»
Сказал и ушел. Нео, понятно, невтерпеж – взял да и подкурил. А тут из ванны крик: «Слышь, Нео, принеси полотенце!»
Нео думает: «Бля, хана мне. Сейчас запалит, что курил, и пиздец; никакое кун-фу не поможет. Надо как-то так принести полотенце, чтобы он не заметил, что я укурен. Так, где полотенце?… ага, вот… так, что ему сказать?… «Морфеус, вот Ваше полотенце.»… бля, запалит… «Морфеус, ты просил полотенце, так я принес.» – нет, стремно как-то… a, знаю! надо просто сказать: «Полотенце».
Так, ванна – Морфеус – полотенце, ванна – Морфеус – полотенце, ванна – Морфеус – поло…»
— Ебать в рот! Голый негр!


Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я феномен.
– В чем же Ваша уникальность, батенька?
– А у меня, доктор, яйца звенят!
– Действительно… Только Вы не феномен. Вы – мудозвон!


Актер:
— Одиночество делает меня жестоким и больным. Я всю жизнь ищу искреннюю любовь, но до сих пор ее не нашел; многие ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Как однажды сказал Лис Маленькому Принцу: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое…» Иногда я слышу эти шаги. Робкие шаги; словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, словно поступь невидимых бестелесных эльфов…
Режиссер:
— Блядь! Эльфы, еб вашу мать! Ну кто так выходит? Сколько раз вам показывать, как выходят бестелесные эльфы!? Ну-ка, на хер, распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!
Актер:
— Одиночество делает меня жестоким и больным…


Хуй Эйнштейна — самое умное, что когда-либо выходило изо рта женщины.


Разговаривают два приятеля:
— Тараканы просто заебали! Травил их, травил, и все без толку… уже не знаю, что и делать.
— А ты купи мелки для тараканов!
— Что, неужели помогают?
— Конечно. Видишь, мои сидят тихонько в углу, рисуют…


«Я хуею, дорогая редакция!» – пишет нам шестилетняя Оля…


Умирая, старик решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
— Hи фига себе, – подумал четвертый сын.


Судят админа за убийство. Судья:
— Итак, расскажите нам: за что вы на глазах десятков людей хладнокровно и цинично убили человека?
Админ:
— Понимаете, я с отпуска вернулся, целые сутки почту чистил от спама. Выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Слышь, хочешь пенис увеличить?»


Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.


Nescafe сделан из зерен, тщательно отобранных нами у негров.


Гoсудаpственная Дума Рoссийскoй Федеpации. Идет заседание.
Спикеp гoвopит: «Коллеги, нам осталось решить вoпpoс o заpплате и пенсии членoв пpавительства».
Один депутат тoлкает дpугoгo лoктем в бoк, и шепчет:
«Э-э-э… Ты пpикoлись, пельмень: oн сказал «членoв». Э-хе-хе. Хе-хе-хе. Клевo.»


Два часа ночи, тревожный стук в дверь. Мужик спросонья открывает дверь и впадает в ступор: за порогом стоит скелет в голубом цилиндре, красных шортах, длиннющей гавайской рубахе до пят и в огромных клоунских ботинках…
Мужик: «Ты кто?»
Скелет: «Смерть твоя…»
Мужик (отшатнувшись): «Боже… Какая нелепая смерть…»


Запись в медицинской каpточке:
«Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».


– Але, Коля? Короче, слушай. Да слушай же, дебил! Иди в зал, да, там где телик. Там стоит картонная коробка. Что «ну», бля, открой! Там касета, поставь ее. Не играет? Придурок, включи видак. Там песенка играет про облака? Ну песня, блядь, уа-аблака, белокрылые, бля, лошадки! Ну? Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.


Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки. Какие-то они неглубокие…


Вчера в травматологическое отделение поступила бабка с необычным диагнозом – ушиб всей бабки.


Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают.
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко справшивает у врачихи:
– Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
– Господа! Что же творится на улицах! Куда катится Рассея! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, дайте мне пятачок – и я сделаю все, что захотите!» Господа! Я плакал, господа! Ебал – и плакал!


Буратино, бывало, издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи, давай! Топи, дубина, глухое ничтожество…»


Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, пошла разносить пассажирам напитки. Один из пилотов, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – уронив поднос, бросается к кабине стюардесса.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – Вы напрасно так торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали, про запас. Осенью пригодился.


Случилось жить в одной коммунальной квартире профессору и студенту. Каждую ночь, приходя на автопилоте домой, студент снимает гриндера, швыряет их в стену и будит профессора. А тот, соответственно, каждое утро умоляет студента не шуметь по ночам.
Однажды, заебашив по привычке ботинком в стену, студент вспоминает про несчастного соседа и, не снимая второй, падает на кровать и отрубается. Через час из-за стены раздается истеричный крик:
— Ты, сука, будешь снимать второй ботинок или нет?!


В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:
– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.
Ниггер не унимается:
– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!
Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.
Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.
Англичанин, с достоинством:
– А это, что, по-вашему – залупа конская?


Идет концеpт рок-группы. Музыканты, играя, размышляют:
Солист: «Бля-а-а, как клево я пою! Как я пластичен, эротичен и качов! Все чиксы в зале мои!»
Удаpник: «Вау, какой pитм! Техничный, ровный, стильный. Эти телки пpосто бьются в экстазе!»
Ритм-гитаpист: «Какие аккорды, какой сочный и цепляющий звук! Охуенно! Все девчонки мои!»
Соло-гитаpист: «Какой сочный запил! Вот это драйв! Тетки аж стонут от счастья!»
Басист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»

2004-10-19: Виталий Калашников

Вот, показали книжку, перепечатал от туды:

К ВОПРОСУ О БОЛИ

Легко я пережил доносы,
Легко похоронил отца,
И перекрестные допросы
Перетерпел я слегонца,
И не терял я эти губы,
Пьянящие, как алкоголь,
Но у меня болели зубы.
Я знаю, что такое боль.

1997

Я – памятник… Я – вас… Я – лиру…
Но как же мне купить квартиру?

1996

Муравей слона купал
И случайно в таз упал.
Слон спасти его бессилен,
Потому что слон намылен.

1985

У бандита из ушей
Выскочило десять вшей,
Почесали гаду брюхо
И залезли снова в ухо.

Вот ответ на ваш вопрос:
«Что такое симбиоз?»

1988

2003-10-29: Конетенгуй люля мудей

Конетенгуй люля мудей — оговорка такая вот родилась во время совместной игры с Нихт в СимСити4. Если честно, я уже и сам забыл, что имелось в виду изначально. /16:40/

2003-02-19: Хумор

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.* * *

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить

  мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А

  кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с

  признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,

  что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

  А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что

  мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и

  публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое

  прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться

  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

* * *

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?

Районный военкомат №9 ждет Вас!

* * *

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

* * *

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень

недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его

побить.

Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....

Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....

Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...

Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..

Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не

вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

* * *

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!

- А с бабой - два удовольствия!

* * *

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:

- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,

  шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все

  запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!

Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым

голосом изрекает:

- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

* * *

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

* * *

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй

пользуется.

2003-01-11: гы

 

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце 
ребенка. Вон оно - в банке с формалином. 

*** 
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, 
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

2003-01-08: Пасловидци и пагаворки

Пара вещей по рассылке:
Я решил попытать счастье, а оно возьми, да умри..
Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

И еще замета: «Уголок потребителя». Если потребитель плохо себя ведёт, его ставят в его же уголок — пусть подумает о своем поведении..

2002-11-04: Анекдоты

Однажды папа сказал: 
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую 
  кроватку... 
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал 
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не 
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два 
зубика. 
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... 

* * * 
- Почему, когда наешься, хочется спать? 
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются... 

* * * 

Мужик стоит возле мясного прилавка. 
Просто стоит и рассматривает товар. 
Тут он замечает ценник с надписью: 
"Суслятина ГК". Ну, -думает,- Ни 
фига себе?! Все в жизне пробoвал: 
говядину, свинину, осетрину, баранину, 
салаку, скумбрию горячего копчения, 
скумбрию холодного копчения. Но вот 
суслятину горячего копчения никогда не ел? 
- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. 
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я! 

* * * 

Народная примета: Если программист в 
рабочее время играет, значит - либо 
у него мало работы и большая зарплата, 
либо у него много работы и маленькая зарплата. 

* * * 

Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская: 
- Володя, что ты пишешь? 
- Мандаты, Наденька 
- Пидарас ты, Володенька