На сайте хороших людей ТМ Арена.ру на первой странице есть «анекдот дня». Или недели.. В общем раньше оно так и было — где-то раз в неделю там появлялся новый анекдот. Теперь же сделали фигню — анекдоты показываются рандомайзно из базы :-(
Лучше бы сделали так — на первой странице отображается самый последний анекдот из добавленых и ссыла почитать архив оных. Все анекдоты я не запомню, поэтому решил их поворовать к себе. ЧТо бы были в одном месте.
Конешно многие из них «непреличные», но в большинстве своём мяне нравяться :)
Летит по склону лыжник. Вдруг ошибается, и его выбрасывает с трассы прямо на опору подъемника. Сильно разбился, сидит по уши в гипсе… улыбается во весь рот и говорит:
— Один хуй лучше, чем работать!
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
– То есть как это – «на хуй»?
Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
— Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
— А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
— А че они, бля, ночью не играют?!
Малыш нашел маску сварщика, напялил ее и пошел друзьям хвастать. К нему подходит невзрачный мужичок и тихо так:
– Мальчуган, а ты знаешь, что такое «эрекция»?
– Нет, дяденька, не знаю.
– Слушай, а может, ты знаешь, что такое «поллюция»?
– Да нет, не знаю.
– Тогда, наверное, ты знаешь, что такое «маструбация»?
Мальчик, смутившись:
– Дяденька, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел…
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я постоянно и безумно хочу трахаться!
– Hу, выйдите замуж.
– Да замужем я!
– Э-э-э… ну, любовника заведите.
– Трое, доктор, трое!
– Вот как? Да Вы же удивительная женщина!
– Ну тогда хотя бы дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – блядь да блядь…
Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
— Меня сушняк долбит…
Второй:
— Откровенность за откровенность. Меня Гиви долбит…
Подобрал мальчик в лесу больного ежика. Всю долгую зиму его выхаживал, поил молочком, кормил яблоками. А как с крыш закапало, мало-помалу отвалились у ежика колючки и выросли крылья. Разбежался он, подпрыгнул и вылетел в окно. Мальчик, стоя у окна и задумчиво глядя ему вслед:
– Да это не ежик… Это хуйня какая-то…
Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов гад, сука и сволочь!
Девочка на исповеди вызывающе говорит священнику:
– Вы знаете, святой отец, я блядь…
– Как же так, дочь моя? Тебе же еще четырнадцати нет!
– Вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.
– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?
Криминальная хроника. В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор успокаивает родителей:
— Не переживайте. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, тогда вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, а у мальчика не будет хуевого взгляда на жизнь?
В кабинет уролога заходит пациент:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
Тот удивленно оборачивается:
– А кого ты тут ебать собрался?
– Скажите, а чем Вы занимаетесь на работе?
– В основном ускоренной релаксацией средств размножения.
– Это как?
– Хуи пинаю!
Идет мужик по улице. Подходит к нему пара крепких ребят:
– Мужик, прикурить есть?
– Конечно, парни. А вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно пизды получишь.
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Че?
— Ушами, говорю, девушки любят.
— Че?
— Иди домой, дура фригидная!
– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»
Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, разбрасывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и изумленно спрашивает:
— Ты что же это делаешь, Петечка?
Малыш, гордо:
— В игру играю.
— В какую еще игру?
— В «Еб твою мать, где ключи от машины!»
В большой семье раздавались характерные щелчки…
— Товарищ командир, я в разведку пошёл!
— C богом, сынок. Смотри, через минное поле иди осторожней. Там волки…
На соревнованиях по прыжкам с трамплина неудачную смазку для лыж применил финский спортсмен Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и, как мешок с говном, упал вниз.
SMC: Добрая фея! Деньги проебаны, сижу и бухаю в тыкве с крысами. Твоя Золушка.
Решили как-то Нео и Морфеус дунуть. Уже было и достали все, и разбодяжили, и забили… вдруг Морфеус говорит: «Блин, ты не против, я душ приму? Буквально пять минут, ага?»
Сказал и ушел. Нео, понятно, невтерпеж – взял да и подкурил. А тут из ванны крик: «Слышь, Нео, принеси полотенце!»
Нео думает: «Бля, хана мне. Сейчас запалит, что курил, и пиздец; никакое кун-фу не поможет. Надо как-то так принести полотенце, чтобы он не заметил, что я укурен. Так, где полотенце?… ага, вот… так, что ему сказать?… «Морфеус, вот Ваше полотенце.»… бля, запалит… «Морфеус, ты просил полотенце, так я принес.» – нет, стремно как-то… a, знаю! надо просто сказать: «Полотенце».
Так, ванна – Морфеус – полотенце, ванна – Морфеус – полотенце, ванна – Морфеус – поло…»
— Ебать в рот! Голый негр!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я феномен.
– В чем же Ваша уникальность, батенька?
– А у меня, доктор, яйца звенят!
– Действительно… Только Вы не феномен. Вы – мудозвон!
Актер:
— Одиночество делает меня жестоким и больным. Я всю жизнь ищу искреннюю любовь, но до сих пор ее не нашел; многие ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Как однажды сказал Лис Маленькому Принцу: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое…» Иногда я слышу эти шаги. Робкие шаги; словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, словно поступь невидимых бестелесных эльфов…
Режиссер:
— Блядь! Эльфы, еб вашу мать! Ну кто так выходит? Сколько раз вам показывать, как выходят бестелесные эльфы!? Ну-ка, на хер, распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!
Актер:
— Одиночество делает меня жестоким и больным…
Хуй Эйнштейна — самое умное, что когда-либо выходило изо рта женщины.
Разговаривают два приятеля:
— Тараканы просто заебали! Травил их, травил, и все без толку… уже не знаю, что и делать.
— А ты купи мелки для тараканов!
— Что, неужели помогают?
— Конечно. Видишь, мои сидят тихонько в углу, рисуют…
«Я хуею, дорогая редакция!» – пишет нам шестилетняя Оля…
Умирая, старик решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
— Hи фига себе, – подумал четвертый сын.
Судят админа за убийство. Судья:
— Итак, расскажите нам: за что вы на глазах десятков людей хладнокровно и цинично убили человека?
Админ:
— Понимаете, я с отпуска вернулся, целые сутки почту чистил от спама. Выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Слышь, хочешь пенис увеличить?»
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Nescafe сделан из зерен, тщательно отобранных нами у негров.
Гoсудаpственная Дума Рoссийскoй Федеpации. Идет заседание.
Спикеp гoвopит: «Коллеги, нам осталось решить вoпpoс o заpплате и пенсии членoв пpавительства».
Один депутат тoлкает дpугoгo лoктем в бoк, и шепчет:
«Э-э-э… Ты пpикoлись, пельмень: oн сказал «членoв». Э-хе-хе. Хе-хе-хе. Клевo.»
Два часа ночи, тревожный стук в дверь. Мужик спросонья открывает дверь и впадает в ступор: за порогом стоит скелет в голубом цилиндре, красных шортах, длиннющей гавайской рубахе до пят и в огромных клоунских ботинках…
Мужик: «Ты кто?»
Скелет: «Смерть твоя…»
Мужик (отшатнувшись): «Боже… Какая нелепая смерть…»
Запись в медицинской каpточке:
«Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
– Але, Коля? Короче, слушай. Да слушай же, дебил! Иди в зал, да, там где телик. Там стоит картонная коробка. Что «ну», бля, открой! Там касета, поставь ее. Не играет? Придурок, включи видак. Там песенка играет про облака? Ну песня, блядь, уа-аблака, белокрылые, бля, лошадки! Ну? Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки. Какие-то они неглубокие…
Вчера в травматологическое отделение поступила бабка с необычным диагнозом – ушиб всей бабки.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают.
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко справшивает у врачихи:
– Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
– Господа! Что же творится на улицах! Куда катится Рассея! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, дайте мне пятачок – и я сделаю все, что захотите!» Господа! Я плакал, господа! Ебал – и плакал!
Буратино, бывало, издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи, давай! Топи, дубина, глухое ничтожество…»
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, пошла разносить пассажирам напитки. Один из пилотов, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – уронив поднос, бросается к кабине стюардесса.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – Вы напрасно так торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали, про запас. Осенью пригодился.
Случилось жить в одной коммунальной квартире профессору и студенту. Каждую ночь, приходя на автопилоте домой, студент снимает гриндера, швыряет их в стену и будит профессора. А тот, соответственно, каждое утро умоляет студента не шуметь по ночам.
Однажды, заебашив по привычке ботинком в стену, студент вспоминает про несчастного соседа и, не снимая второй, падает на кровать и отрубается. Через час из-за стены раздается истеричный крик:
— Ты, сука, будешь снимать второй ботинок или нет?!
В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:
– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.
Ниггер не унимается:
– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!
Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.
Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.
Англичанин, с достоинством:
– А это, что, по-вашему – залупа конская?
Идет концеpт рок-группы. Музыканты, играя, размышляют:
Солист: «Бля-а-а, как клево я пою! Как я пластичен, эротичен и качов! Все чиксы в зале мои!»
Удаpник: «Вау, какой pитм! Техничный, ровный, стильный. Эти телки пpосто бьются в экстазе!»
Ритм-гитаpист: «Какие аккорды, какой сочный и цепляющий звук! Охуенно! Все девчонки мои!»
Соло-гитаpист: «Какой сочный запил! Вот это драйв! Тетки аж стонут от счастья!»
Басист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»
