Вот у тебя на рабочем столе написаной «Мой компьютер». А ты часто его моешь?

Наши добрые родители в меру своих возможностей старались привить простые правила гигиены: мыть руки перед едой, помыть то же яблоко перед съеданием, прикрывать рот при чихе, и прикрываться самому, когда чихает кто-то другой. Не пользоваться чужой зубной щеткой, не говоря уж про чужие столовые приборы.

Гигиена — это такие простые правила, которые на порядки снижают шансы различным эпидемиям и прочим болячкам. Главное тут, конечно, не перестараться, и не довести окружение организма до стерильного состояния, т.к. это черевато аутоимунными и аллергиями.

Ну да ладно. С чистыми ладошками понятно. Однако прошло 10% от 21 века, а всё еще много людей не знают таких же простых правил гигиены, но для компьютера. Попробую восполнить этот пробел.

На самом деле принцип всё тот же: надо стараться избежать контакт с потенциальной заразой (программной или социальной), а контактируя, пользоваться надёжными инструментами, не склонными эту заразу пропускать.

1. Включите автообновление в своей операционной системе. Это уменьшит вероятность заразиться вне зависимости от ваших действий. Каждый день находятся потенциальные уязвимости той же Виндовс, и компания Майкрософт честно раз в месяц-другой выпускает обновления, прикрывающие эти уязвимости. Грех этим не воспользоваться.

1+. Если какие-либо из пользуемых вами программ просят обновиться, не отказывайте им в этом, зачастую вместе с нововведениями в обновлении содержаться исправления и по безопасности.

2. Есть хороший приём для экономии денег при закупках. Нельзя покупать что-либо, что захотелось купить только в самом магазине. Покупать надо то, что захотелось купить до этого, еще дома. Точно также стоит поступать и с наполнением компьютера программами. Если вы увидели где-либо супер-чудо программу, которая делает какую-нибудь милую мелочь, позволит заработать свой первый миллион и заодно покажет что же находится под трусиками у какой-нибудь тенисистки, то лучше воздержаться от её установки.
Только четко сформулировав свои потребности на холодную голову, имеет смысл поискать информацию с обзорами программ нужного класса, спросить своих опытных и компетентных знакомых, и только после этого, скачать программу из надёжного источника и установить.

3. Вы же не покупаете посуду на блошином рынке? И спальное бельё из вторых рук, надеюсь? С компьютером это еще важнее. Программу лучше скачивать только с официального сайта производителя и только в особых случаях делать исключения на свой страх и риск.
Во-первых, на официальном сайте программа будет заведомо самой последней версии. Во-вторых там уж точно не будет никакой гадости. Лучше не качать программы со всяких сборников софта, а не полениться, и ввести в Гугле полное название программы и найти сайт разработчиков.

4. Объединяя два предыдущих правила, добавим: никогда, никогда и еще раз никогда не скачивайте и не устанавливайте программы, ссылки на которые пришли к вам по почте или аське или в личку на каком-либо сайте. Если уж очень хочется, и человек, приславший ссылку, вполне себе надёжный, то убедитесь сперва, что он вообще в курсе о том, что отправлял вам ссылку, т.к. зачастую это делают роботы от чужого имени, и если вы установите программу, то уже от вашего имени пойдут ссылки всем вашим контактам.
В некоторых случаях зараза может проникнуть через файл для уже установленной программы. Простейший пример: документ ворда, файл заставки на рабочий стол, html файл для браузера. Со всем этим надо тоже быть очень осторожным.

5. Переход по ссылкам можно рассматривать как маленькую установку и запуск программы. В этом плане тоже надо очень осторожно относиться ко всем ссылкам, прислаными друзьями и другими контактами.
В некоторых случаях надо быть особенно внимательными. Например, если вдруг пришло письмо от вашего банка, содержащее ссылку на его сайт, то лучше не кликать по этой ссылке, а перейти на сайт банка самостоятельно, из своих закладок, или введя аддрес самостоятельно. То же касается ссылок на все другие места, где вам приходится авторизовываться (вводить имя и пароль). Очень часто ссылки оказываются фальшивыми, отличаются на букву-другую, а рассылающих их товарищ получит ваше имя и пароль, как только вы их введёте на сайте-фальшивке. Именно это называется фишинг.

6. Не принято пользоваться инструментарием, прилагаемым к Виндовсу. Особенно это касается программ, работающих с интернетом: браузер, почтовый клиент, месседжер и т.п. Во-первых, разработка браузера (программы для открытия вэб-страниц) не является профильным занятием для этой компании и качество (во всех смыслах) желает лучшего и лучшего. Во-вторых, Интернет Эксплорер, Оутлук Экспресс и т.п., к сожалению, уже надёжно зарекомендовали себя с негативной стороны в вопросах безопасности.
Поэтому лучше пользоваться любыми другими альтернативами, разработчики которых серьёзно занимаются своим продуктом. Для браузера это может быть Chrome, Opera, Firefox. От почтового клиента я сам отказался уже настолько давно (со времени перехода на Gmail), что ничего посоветовать кроме Thunderbird или The Bat! и не смогу.
Все перечисленые продукты оперативно обновляются, активно решая возникающие вопросы с безопасностью, зачастую до того, как они станут актуальными.

7. Если вы более-менее опытный пользователь, или у вас есть такой знакомый, то желательно сделать несколько вещей: отключить автозапуск со сменных носителей, включить отображение скрытых файлов, включить отображение расширений у файлов и проверить, выполнен ли первый пункт моих рекомендаций.

В принципее, если соблюдать элементарную компьютерную гигиену, что можно обойтись и без постоянно-работающего антивируса (вроде бесплатного Аваста), запуская его только для проверки данных из ненадёжных источников, или раз в полгодика, в профилактических целях просканировать всю систему.

Есть и радикальный метод. При наличии знакомого «линуксятника», «убунтовода» или сторонника другой, аналогичной, религии, можно попросить его устновить и с любовью настроить рабочее окружение на базе операционной системы семейства *nix. Но даже в этом случае, многие правила гигиены останутся актуальными.

Повторю их кратко:

• Пользуйтесь полноценным браузерером, отличный от предустановленного.
• Не устанавливайте, чего не нужно.
• Устанавливая, качайте только с сайтов разработчиков.
• Будте предельно осторожными с ссылками от друзей.
• На сайты, требующие ваших имени и пароля, переходите самостоятельно, а не по ссылкам из писем и т.п.
• И обязательно автообновляйтесь.

Заметка посвящена маме, которая сидит в глухой деревне и боится подцепить какую-либо заразу на свой компьютер.

Попробую написать, как это — молочная ферма в одном из кибуцов Израиля, где я живу (в кибуце) и работаю (на ферме).
На всякий: кибуц — это такие добровольные колхозы.

Пишу больше для мамы, ей это точно интересно.

Цифры: используется в дойке примерно 260 коров голштинской породы, три раза в сутки, и за эти сутки они приносят 10 тонн молока. Каждую сессию дойки обслуживает 2 оператора и занимает это у них 4 часа на сессию.

Сама жизнь коровника мне известна совсем мало. Я не знаю нюансов, откуда берутся коровы и куда деваются телята. Мало знаю о кормлении и лечении.

Знаю только, что коровы живут различными группами по возрасту и по статусу, а в дойке используется 4 группы по очереди. Первая — самая маленькая, недавно-родившие.

Сам процесс дойки у нас полностью автоматизирован и зал оснащен компанией «АфиМилк», оборудованием которой (если верить их сайту) пользуются 70% молочных хозяйств Израиля и чуть ли не 30% в США. А еще они собирали под ключ молочные фермы в ЮАР, Вьетнаме, Новой Зеландии, и даже в далёкой и снежной России.

Их оборудование у нас различает коров (магнитная метка на ноге), считает их активность (в неё же встроен шагометр), определяет здоровье и охоту (используя данные той же активности), ведёт историю доения, определяет ожидаемый надой именно для этой коровы здесь и сейчас, предупреждает об особенностях (3 соска, долгая дойка..), собственно осуществляет доение молока, измеряет объём, определяет параметры полученого молока (что тоже используется для диагностики), транспортирует молоко в баки, охлаждает его там, автоматически моет всю систему между дойками.

В программном обеспечении можно узнать всё, что в голову придёт, от прогноза отёла в следующем месяце до ньюансов дойки определённой коровы. Из всего этого строятся стандартные отчеты и можно создавать свои.

Сама дойка происходит для нас, операторов, следующим образом.

Сперва надо привести первую группу коров в так называемый накопитель, где они стоят перед входом на доение. Для этого передвигая воротка и перецепляя их со стенки на стенку надо сделать коридор от накопителя к дому нужной группы. И ни в коем случае не перепутать. Особенно когда надо одну группу отвести домой и привести другую.
В накопителе есть механизм подталкивания коров с дальнего края ко входу в доильный зал. Называют механизм собакой. Нажатие кнопки и дальняя стенка чутка приближается, коровам становится тесно, они охотнее и самостоятельнее заходят на дойку.

В дойном зале два ряда по 12 корово-мест в каждом.
Открыв дверцу, загоняем в один ряд коровок. Они становятся немного бочком, а находятся на возвышении около метра, так, чтобы вымя было удобно на уровне рук.

Свеже-заведённым коровам каждый сосок смачивается йодом в относительно сильной концентрации, потом протирается толстой но одноразовой салфеткой, потом прицепляется доильный аппарат (он сам присасывается, надо только подвести к соску).

Минут через N, автоматика сама отсоединяет сосалки, и показывает, сколько в итоге надоилось. А также иногда показывает сомнение в верном срабатывании автоматики.
Это, например, если по расчетам системы, корова должна была дать 15 литров, а по факту дала всего 12. Тогда будет мигать, чтобы оператор проверил, всё ли верно, например, попробовав дойнуть рукой, или пощупав вымя.
С маленького терминала, что у каждого корово-места, можно посмотреть и номер коровы, и средний её удой, и среднюю скорость доения и много других конкретных и статистических параметров. Можно отключить автоматическое отключение и доить до последней капли :)

После дойки соски обрабатываются слабым раствором йода, нажимается кнопочка и доильный ряд автоматически освобождается от коров, чтобы дать место новым.

Не про дойку.
Про запах. Резкий запах только от мочи коров. Сами коровы и их какашки пахнут производными от сена. Т.е. это не резкий, спокойный но сильный запах, намного лучше, чем в прокуренном баре, на цетральной улице мегаполиса или с обратной стороны общественной столовой. Но запах жутко въедливый и обычно я раздеваюсь перед входом в дом и сразу в трусах иду в душ.

Про вымя. По моим наблюдениям, дойность коров не связана напрямую с размером вымени. На сколько я знаю, также, как и у женщин.

Про сюрпризы. Да, коровы на дойке находятся высоко, и да, иногда они какают прямо там. Молодухи от волнения (часто и по чуть-чуть), а опытные только если просто захотелось здесь и сейчас (редко, но много). «Мины!», никто не кричит, привычно отворачиваешься, а после берёшь шланг с пистолетом (коих свисает в зале штук 8) и быстро смываешь безобразие в ад. У нас там довольно чистоплотно.

Про уборку и гигиену.

Уборка, как я написал, идёт сразу в процессе дойки, т.к. еще не хватало, чтобы аппарат засосал какашек, да и работать приятнее в чистоте. А после дойки наступает большая уборка, когда система моет себя самостоятельно изнутри, а мы вручную снаружи. Стены и зона, где стоят коровы на доении моются тоже автоматически, накопитель коров и пути их отхода моются из шлангов мощным напором воды. А еще ручками моется каждая сосалка. Как обычно, словно на продажу, или как буд-то следующая дойка будет только через месяц.
Само молоко проходит кучку фильтраций перед попаданием в мега-бак, один из фильтров меняется перед каждой сессией доения.

Про автоматику. Куча кнопочек, отвечающих за доение, за вход и выход коров, за их ополаскивание, за уборку помещение, и еще кучка функций.

Про сбыт. Наш кибуц входит в какое-то большое молочное объединение, поэтому приезжает могучий грузовик и забирает товар на молоко-перерабатывающий завод.
Часть молока с утренней дойки уходит на нашу молочную кухню, где из него делаются сыры, твороги, мороженое и т.п., о чем, может быть, напишу отдельно.

Про музыку. Да, во время дойки играет музыка. Но по факту не крутят классику для услады коровьих ух, а просто радио для операторов. Коровы не пританцовывают.

Про гуманность. Чем коровам комфортнее, чем они спокойнее — тем лучше удои. Поэтому в коровниках вентиляторы, их спрыскивает водичкой, у них мягкая и удобная подстилка, много воды, свежий корм и т.п. Сам процесс доения, как я понял, им приятен.

Про экологию. Вся вода в коровьем комплексе работает на очистке и рециркуляции. Все отходы с этого дела как-то очень аккуратно используются или утилизируются. Подробностей не знаю, в курсе только, что с этим очень строго. Да и поля вокруг свои же, кибуцные, а вода дорога, хочешь-не-хочешь, а будешь экологичным и экономичным.

Про тяжесть. Работа в коровнике считается тяжелой. Но есть свои плюсы. Первый: не всем нравится работать с людьми. На дойке только ты и партнёр. Причем у каждого своя половина зала. Второй плюс: есть определённый объём работы, и его можно сделать очень быстро, а получить деньги всё равно за смену. Третий: коровы довольно милые создания, и с животными работать в общем-то приятно.

Про халяву. В коровнике, как это не странно, бесплатное молоко. И как это не странно (на самом деле) молоко не парное, а уже обработанное, с завода, в пакетах. К нему прилагается чай, кофе, какао и различные печенья. Другое дело, что не прилагается времени для его употребления. Получается выпить только чашечку кофе в начале и кружку молока в процессе.
Еще можно отливать «парного» молока прямо из мега-бака, но это не удобно и формально — воровство, судя по тому, что удобного краника для рабочих не предусмотрено.

Про рабочих. В большинстве своём работают кибуцники, чуть реже — волонтёры, еще реже — платники (типа меня). Последними затыкают дойки в особо-непопулярное время вроде ночи в субботу и во время, когда так вышло, никто остальной не может или не хочет. Работают в основном мужчины, хотя бывают и девушки.

Про престиж. Чуть ли не все мои знакомые в кибуце раньше работали в коровнике. И вообще в кибуце, как я понял, отсутствует понятие «непрестижная работа». Бывают «непристижные работники». Т.е. важно не где ты работаешь, а как. А хорошим работником можно быть и в столовой и на заводе и в коровнике.

Спасибо любимой половинке, за то, что не смотря на физиологическое неприятие местного запаха, сделала ради меня несколько фотографий.

Вводная

Как известно, всем лицам мужского пола возраста с 18 до 27 лет для получения и замены загранпаспорта потребна справка из военкомата, коею ранее называли формой № 32, да и сейчас также называют, для удобства (сейчас у неё нет красивого названия).
А, ну да. На сколько я знаю, справка не понадобится, если есть военный билет с записями о временном рабстве.

Искомая справка для загранпаспорта должна вещать о том, что податель сего документа таки не призван в ряды нашей доблестной армии. Это раньше и называлось формой № 32. Альтернативой ей была и есть справка, называемая не оригинально формой № 33 — если «податель» уже призван. Естественно, что уже призванного гражданина за границу выпускать никак нельзя.

Как быть с уже выданным паспортом, никто сильно не задумывался и естественно, со старым з.п., даже после «успешного» призыва можно успеть свалить за бугор, пока на тебя не открыли уголовное дело (328 статья УК) и не объявили в федеральный розыск. Но до этого доводить как-то глупо.

Так в чем же проблема?

Делов-то, не призванному гражданину явиться в свой районный военный комиссариат во время межпризывья и запросить нужный документ. Так и будет, если у гражданина есть до этого оформленная официальная отсрочка а то и полное освобождение от рабства.

Иначе — нет! В военкоматах очень любят вешать макаронные изделия про то, что в формулировке справки написано «не подлежит призыву», а вы, мол, такой рассякой, очень даже подлежите призыву. А раз так, справку дать вам ну никак не могут. Вот приходите в призывное время (тут они очень любят подсунуть повестку с приглашением на смотрины врачами и т.п., придётся подписываться), и если призывная комиссия решит, что вы не подлежите призыву — дадим справку.

В моём случае все искренне думали, что именно так и должно быть. Даже штатный юрист. Пока я в благожелательной форме терпеливо не разложил ему по полочкам их же собственные законы, приложения и пояснения, доказывающие, что военкомат откровенно гонит и справку они должны дать и без решения об отсрочках. Юрист был удивлён и поблагодарил за проделанную работу («Ты понимаешь, этот приказ, сплошная вода, читать его не возможно»).

Вот об этой юридической штуке я и хочу написать.

Юридическое

Все бюрократы работают на основе регламентов. В случае с военкоматами, вся их призывная деятельность регламентируется так называемым Приказом № 400. Это приказ министра обороны. Причем долгое время у них был один 400 приказ, потом его отменили, а вместо него приняли другой аналогичный приказ, почему-то тоже за номером 400.

Итак: Приказ министра обороны Российской Федерации от 2 октября 2007 г. № 400 «О мерах по реализации постановления правительства Российской Федерации от 11 ноября 2006 г. № 663». Включает в себя основную часть — «Приложение № 1» — «Инструкция по подготовке и проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу граждан Российской Федерации, не пребывающих в запасе».
Уф.

В этой самой Инструкции, в пункте 16 есть ссылка:
«…Особенности ведения воинского учета граждан, подлежащих призыву на военную службу, изложены в приложении № 9 к настоящей Инструкции…».

Что это за приложение № 9 к Приложению № 1 Приказа № 400?
Это «Порядок формирования картотеки личных дел призывников».

В этом Порядке и запрятано самое ценное для желающего свалить нафиг с родины (ну, или скататься куда не на долго):
Пункт 23:
«При рассмотрении вопроса о выезде гражданина из Российской Федерации военным комиссариатом для представления в паспортно-визовую службу органа внутренних дел, оформляющего документы на выезд, выдаются:
гражданину, в отношении которого призывной комиссией не принято решение о призыве на военную службу или о направлении на альтернативную гражданскую службу, — справка согласно приложению № 2 к настоящему Порядку;
…»

Что это за приложение № 9 к Приложению № 1 Приказа № 400?
И так, то, что раньше называлось «Справка по 32 форме», теперь является «справкой по приложению № 2 к приложению № 9 к приложению № 1 к приказу министра обороны № 400».
Именно поэтому справку сию везде и продолжают величать просто тридцать второй.

Так вот, согласно приказу их министра обороны, если призывная комиссия не приняла решения о призыве, военкомат обязан выдать «32 справку».

И как с этим быть дальше?

Надо придти в райвоенкомат вне призывное время, взять там бланк для запроса справки для загранпаспорта, заполнить его, оставить. Проверить, чтобы они это заявление где-нибудь там зафиксировали (в своих толстых книгах). По закону и по факту, ответ они дадут через 10 дней.

Ответ очень может быть окажется отрицательным. Тогда можно будет садиться и писать заявление уже не на их бланке, а самостоятельно, по всей форме, но расписав:
«…Во исполнения моего конституционного права на свободу перемещений…», бла-бла, «…согласно закону № 400 министра обороны от…», и так вплоть до цитирования пунктов из приложений, потребовать выдачи справки.

Есть шанс, что столь глубокое знание удивит работников комиссариата и самого военкома, что они решаться и дадут таки справку.

У меня получилось. С первой попытки и за три похода внутрь сего заведения. Правда я там честно прожужжал всем уши до полного понимания.

Но я совсем не удивлюсь, если военкоматы будут продолжать мудрить с выдачей справки, нарушая собственные же регламенты. Такое тоже бывает. Как тут быть и какие тут искать пути решения — зависит уже от местной конкретики.
У кого-то потребуют денежной взятки, у кого-то помощи военкомату в виде горсти флешек, или бумаги, или нового картриджа в принтер.. Может где поможет угроза жалобы в вышестоящую инстанцию.

Я лично наоборот, старался со всеми там подружиться. В массе своей в военкомате работают нормальные адекватные люди. В моём было пара военных (придурки), чуток старых бабок (маразм, а точнее жуткая ригидность) и очень много молодёжи, которая, наверное, проходит там практику, или нарабатывает опыт, столь пестуемый в описаниях всех вакансий.

Приложение № 1 к этой заметке

Полный текст столь нужного и полезного приказа № 400, а также многое другое я нашел в библиотеке сайта «Гражданин и Армия».

Зачем

Лучше и не спрашивать. Это то, что называется «по приколу». Это такой микро-challenge. И я насмотрелся на человечка с недавно-проколотым языком — мне понравилось.

Где и как

Только в цивильном салоне, только руками профессионалов. Иначе высок шанс, как они сами говорят, потом в «травме» доставать изо рта «фиолетовый пирожок».

Город Пермь примечателен тем, что на центральной улице, практически по дворе здания местной думы находится один из лучших татту-салонов. Где я прошлом году проколол губу, а в этом году решился на язык.

В качестве домашнего задания, предлагаю представить себе местных депутатов :)

Процесс прокола

Если прокалывая губу я потерял сознание, то в этот раз от страха я собирался оконфузится прямо на операционном кресле.
Кабинет, куда меня провели на прокол, больше похож на стоматологический. Даже кресло похожее. Минут 5 врач лысый татуированный Игорь подготавливал место, инструменты, одноразовые в том числе. Этот момент и был самым страшным.
Потом он подозвал меня, пшикнул ледокаином на язык сверху и снизу, дал прополоскать пасть раствором хлоргекседина и пригласил сесть на кресло.

Серёжку выбрал я обычную, железную. Лучше брать с пластиковыми шариками, не так вредно для зубов. Но единственная пластиковая, что была предложена, была пошлюче-розовых отенков.

Сам прокол занял секунд 30, наверное. Я вытащил язык, за него взялись специальным зажимом, потом осторожно, но оперативно прицелевшись, Игорь проколол мне язык, отсоединил иглу и навинтил шарик. Всё!

Потом подтянули шарики, еще раз прополоскал рот хлоргекседином (была ма-аленькая капелька крови) и я получил инструкции:
— 2 часа воздержаться от горячей еды. Хе, а я мечтал о шашлыке :)
— 10 дней полоскать 5 раз в день хлоргекседином. Я и четырёх дней не продержался.
— Серёжку доставать (чтобы поменять) не раньше, чем через 30 дней.

Первый день, т.е. вечер

В аптеке вместе с полоскалкой купил, на всякий случай, нашатырного спирту и нанюхался его — я был один и перспектива потерять сознание на улицах Перми меня не радовала.

Анестезия языка прошла довольно быстро, но боли не было. По ощущениям, это как если прикусить язык и потом задевать покусом нёбо.

Воспользовавшись пустотой улицы, я попрактиковался в речи. Если сознательно стараться четко артикулировать — всё нормально. Однако расслабляясь, хочется язык поберечь и тогда ни «Р», ни мягкого «ЛЬ» не произнести, а все шипящие стремяться стать свистящими.

Однако вот с едой оказалось не всё так просто. Оказывается, язык при этом процессе двигается намного более активно и отвязно, чем по сравнению с речью. Поэтому мороженое Экзо я практически рассосал и до отхода ко сну давился заранее прикупленой литровой бутылью йогурта.

Второй-третий дни

Жевать-то легко. Главная сложность — это протолкнуть откушеное к жующим зубам. Иногда, простите, пальцем приходилось помогать. А жевать да, в кайф. Наконец-то! Главное, не увлекаться, иначе можно укусить себя за серёжку. Это не столько больно языку, сколько очень не приятно зубам.
Речь практически нормальная, Юлька перестала поправлять.

Четвёртый-седьмой день

Единичный звук «Р» даётся легко, а вот рррычать не получается. Также обнаружилось, что еду с поверхности языка не так-то просто снять. Раньше для этого просто проводил языком поперёк линии зубов, а теперь там мешается серёжка.

Неделю спустя

Практически ни в чем себя не чувствую ограниченым. Разве что, не открывая рта, невозможно залезть языком под верхнюю губу.

Лёгкое воспаление языка прошло. Это видно не столь внешне, сколько по ощущениям.

Каково это — серёжка в языке

Ну да, самое главное (не считая дешевого эпатажа консервативных знакомых) — как оно, с серёжкой?
Первые пару дней ощущение шарика на языке переодически вызывало стойкое желание этот шарик таки проглотить. Почему-то не получалось.

Нижний шарик кроме самого факта небольшой непривычности (а под языком мы в жизни, разве что таблетки рассасываем), ничем не мешал, разве что пришлось научиться при чистке зубов, чистить заодно и его — он зарастает чем-то вроде кальция, или фик его знает чем.

Первые дней десять серёжка очень утомляет. Как тесную обувь, её хочется достать с офигительным облегчением. Но я знал по предыдущему опыту с проколом нижней губы, что это пройдёт, практически незаметно. А через месяц-три вообще будет восприниматься, как норма, как часть организма. Нам же практически не мешает нос? :)

Целоваться получается примерно также, как и есть — не всё сразу. Говорят, что если целуется два человека с проколотыми языками, у них возникают реальные технические проблемы. Я лично пока такого не знаю.

Во рту теперь есть постоянная «жвачка». Всегда можно с этой серёжкой чего-нибудь делать, как-либо её крутить, заметко или не заметно для окружающих.
Юлька воюет со мной, когда я щелкаю серёжкой вдоль зубов. Я понимаю, что это дюже вредно для эмали зубной, но сдержаться очень сложно.

Реакция

Я впервые так четко увидел, как у человека от удивления реально округляются глаза. Это я незаметно от дедушки, показал язык бабушке. А бабушка моя с бурятскими кровями. Глаза у неё красивые, но несколько раскосые. Однако, увидев серёжку, бабушка изобразила глаза практически идиальными пятирублёвыми монетами :)

Многие говорят «фу, какой ужас», но зачастую с плохо-скрываемым любопытством.

Итог

Проколом (самим проколом, заживлением, результатом) я доволен.

Жить он мне не мешает ни технически, ни имиджево. Ведь пока я не покажу самостоятельно язык (или не зевну неприкрывшись) — никто и не узнает о моей игрушке :)

Ничего больше пока прокалывать не хочу, но не исключаю, что где-нибудь через год захочу проколоть разве что ухо, т.к. никакой даже относительной «экзотики» пока не желается.

Главное: не делать проколы самим. Пусть это будет приличный салон, стирильные и однаразовые инструменты, анестезия, и главное — профессиональный прокалыватель.

Update

Немного обновлений:

Знающий человек утверждает, что целоваться двум языко-проколотым вообще нормально и ничего не мешает.

Белый налёт на нижнем шарике — видно был просто тот самый йогурт, который плотно налип, а из-за малоподвижности языка, сам не стёрся. Больше ничего подобного нет.

Еще замечание: первую неделю-две язык сверху был грязнее, чем обычно. Приходилось его особенно чистить утром. Но это тоже следствие малоподвижности. На третью неделю всё вернулось в нормальный вид.

И да, на днях поменял шарики с железных на пластиковые. Во первых они смешнее, а во вторых я теперь смело стукачу ими по зубами и кусаю от нечего делать. Много удобнее.