Вот меня тут часто спрашивают, типа «Как же ты, Соз, стал таким крутым программером? Ты наверное учился много? Институты там кончал?». А я и отвечал, что клал я на институты, и ваще я гений по жизни. А если серьезно..

Если серьезно, то история самоучки Жени такова. Женя болел компьютерами со школы, класса так где-то со второго, пятого. Ходил в кружок типа «Юный программист» и ковырял жестоко Бейсик. Потом, поступив в Государственный Центр Образования по Экономике Менеджменту и Праву (только из-за того, что там была 5-идневка и то, что там был такой курс, как Програмист). Не хрена этот Центр не научил меня, потому как учили там даунов и сам я оказался там (вывод — я тоже даун).. Звездец кароче.

Зато появились бабки на мой первый комп :) Но я не про это, это всё байда. Я про то, как знания получал. А получал я их прямь, как положено — с низов. У нас в подъезде было пара клевых квартир, которые отличались высоким уровнем потребления пива. После обильных возлияний в подъезде появлялись целые ряды остаточного продукта в виде бутылок обыкновенных.

Если я успевал, то все эти бутылки оказывались у меня дома и складировались до состояния, когда пройти на ту же кухню становилось просто-таки не реально. Тогда я всех их набивал в большие баулы и в несколько заходов отвозил далеко за кардон (20 мин на автобусе) сдавать по выгодной цене. Сдавал, выходило больше 100 рублей. Дале самое важное!

С этой суммой, заработаной таким «позором» я ехал не бухло покупать, чтобы выйграть еще несколько бутылок. Отнюдь, я ехал в совсем другое место и сдругими целями — в книжный магазин, где после двухчасовых раздумий покупал себе «компьютерную книжку».

Теперь фишка, до которой я додумался только через «годы». Фишка заключается в том, что то, каким напрягом давались мне эти книжки, способствовало очень скурпулезному отношению к ним. Я не мог уже забить на нее или читать абы как. Нет, я внимательно вникал в суть (и не только) купленой на кровные деньги литературы и тут же всё это творил на практике. Вот и знания. Потом уже, когда я стал покупать книги за счет заведения (работы) я заметил, что они у меня пыляться себе на полках или ваще кому-то даряться случайно..

Вот такая вот «красивая американская история». Правда американизма в ней мало, поэтому добавлю кратко, что я работал сперва на родствеников за копейку, потом в банке за деньгу и в американской корпорации за большую деньгу.

Сейчас же я сам себе хозяин, так называемый фрилансер — то есть, свободный разработчик.

Красата!

Чистка контакт листа.
Так, пора бы подчистить аськовый лист, а то много уж очень в нем ников светиться. Причем по большей части не нужных. Смотрим: группа General — 19 человек, Friends — 10, Chat — 82, Cybiko — 11, Official — 9, RMP — 9, Horse.ru — 12, Girls — 5. В сумме 167 записей.

А теперь начинаем чистить. Первое — Girls удаляем целиком, пися Русалке известие о том, что если она желает всё же общаться как-нить, мол — пузчай пишет. General: Ann удаляем, diE, Kitty, Natalie, sky2000_dom, Симпатяга, Цезарь. Fiends: Loopgirl, SindromE, sky2000, Wheelly, Сурен. Cybiko: fixxxer в General, CyModerator, Cymokh, Алексей Куз, Настя. Группу удаляем, перенося остальных в General. Official: BizLink, GM — Games.ru удяляю. RMP: Shaku, Olenevod, Samius, Mox home. Horse.ru: aeterna, DEZI, Mishastaya, Uralla, TaTa, Жужа. Chat: antidrom, Jelasy, Julia, лишняя killer girl, Milashka, MуPиK, Psyhoz, reina, лишняя ryt, snowflake, starfish, syan, VEV, xeno, Xeno, Zaqwr, оба Zmey’я, ДЕНИС, Малдер..

Далее.. Группу РМП сносим, всех в генерал.. Тоже самое с Хорсе.ру. Ладно, пока хватит. Потом посмотрим.. Каковы у нас теперь результаты? 4 группы осталось. В них 105 человек.. Выйграл я всего 62 записи. Ну ни чаго, это тольео первая серия :)

Взял скрипт, написаный в свое время для одного клуба сетевого и сделал Клуб «Общатели». Пусть все знают! Этот клуб объединяет всех общительных людей. Иметь членство в нем пристижно и очень модно. Ты оказываешься в отличной компании!

Ну, это всё так, рекламные фразы на вскидку. Пока о нем никто толком не знает. А сильной частью клуба является его фотогалерея. Каждый член клуба может опубликовать, помимо основоной фотографии в визитке, 50 фотографий в своей персональной фотогалереи, которые уже объединяются в единую галерею клуба. Что там еще..

А то, что себя я поставил предводителем клуба, потому как болтливее меня еще не видывал свет, но об этом в форуме. О, о форуме — пока общение в основном будет (я так расчитываю, что будет) идти в форуме. Чатик я под это дело соорганизую. В форумах я создал раздел клуба, где уже существует несколько подфорумов — приглашаю туда народ.

Делать нечего, писать в дневник не чаго, поэтому увековечу ка я в нем одну сказку из сборника «Растаманские народные сказки» :)

Сказка про мышу
(третий хипический рассказ)

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это «я ништяки твои захавал»? Это же не может такого быть,
вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь… А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну,
подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за
мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил — а его не прет! Такая вот, бля, мыша — пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы
как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И
вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят — а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты
откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да… Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши
обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны
с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и
рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает — и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она
ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на
меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются — можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

Время 11 утра. Поеду в деревню один, т.к. Найк куда-то пропал.. Оно и легче намного, автостопом же еду :) Беру с собой пакет мобильников, колбасыи еще не знаю чего засуну в сумку. И в Жулебино на старт :)

Ура, надыбал и накачал кучу песенок Дискотеки (с трэком ДискоСуперСтар!), а то при таком большом архиве их отцуцтвие смотрелось очень уж вызывающе. Благо я натырил кучу нэта и просиживаю бабки народа. Сидю как при анлимитэде — даже не отрубаюсь для похода в магаз, а в это время с чьего-то счета снимаются повременные центы. Кто-нить скажет: «Вот ты соз казел, воруешь..» А по моему ничаго я не ворую, коли чел свой аккаунт с паролем кладет на видное место, только забери. разве не на это он расчитывает? Мой вам совет — не будьте такими любьми, для чего достаточно не ставить галочку «сохранить пароль». Лучше пароли запоминайте, это тренирует память, например у меня недавнее на компе был такой пароль: ****************************** [потерто по эстетическим соображениям. После победы Лекси это уже не важно :)]. Кто догадается, как я его запомнил — тому Чупа-Чупс подарю.

Это типа про пати (pass), а теперь про порно. Есть у меня задача — сделать мега-порно-сайт, чтобы на нем было столько всего, чтобы его посещало больше 5 тысяч человек ежедневно. Вроде бы тупая задача, мол — я и в чат не могу набрать людев, а тут порно сайт. Да нет, скажу я вам, я чисто делаю сайт без рекламы (вапще) и с огромными объёмами. А всё от грамотной задумки наполнения содержимого пауками. Ща я лагу спать, а потом буду сюда писать свои соображалки на эту тему.

Обменник валюты
— Ир, сколько менять: 10 или 20?
— 10 меняй..

Бар «5 оборотов»
— Вы всё [уже заплатили]?
— Да. Только с вашим этим НСП [+5% к стоимости товара] я запутался и не хватает 25 копеек, но не думаю, что это важно.
— ..да..

Ура! Меня пожалели и дали поносить мабилу взамен разбитой моей. Осталось только найти бумажку с ПАК кодом для разболкирации почему-то заболкернувшейся СИМ карты..

А еще я не смог пересилить любопытства и установил-таки счетчик, так что буд туперь знать сикоко народу читает всю эту бредню. А еще лучше поставить номаный статистик сервер, дабы не светить на паге дешевых брэндов.

4:20 Человеку работать надо, принимать для этого ледяные души… (внутрь, по две грешные души за раз), а они отрубили всю халяву. За что, спрашивается, я плачУ комунальные платежи??? Требую сменить мне правайдера холодной (и горячей) воды!

16:50 Много дураков водится на этой планете, но такого, как я — еще не видывал мир (опять, блин, мания величия лезет)! Только что ублил собственными руками свой мобильный. Как вы думаете я это сделал? Нет, не из жажды познания, раскрутив его и не собрав заного, что бывает со всеми познавательными людьми. Нет, он не перегорел от того, что много звонков. Отнюдь — звонка три за день считалось много. О нет, я даже не забивал им гвозди, не ковырялся в ухах/ноздрях и не использовал, как совок.. Напротив, всего этого я, к сожалению, не успел сделать :-( Я просто подкинул каменный шар и не поймал его, а он приземлился прямёхинько на экранчик моего зеленокорпусного друга.. и вдребизги. Камень был оникс. Знаете. такие шарики, продаются парами — в руке крутить? Докрутился.. У меня травур.

Я тут еще подумал немного.. А как классно, что я монитор компа не убил :-)

Принисли пару фильмов. «МИИБ (Люди в черном 2)» ужасного какчества — «тряпочка» и отличного какчества «Астерикс и..». Получил немного удовольствия посмотрев всех их по два раза. Вот на что столько времени убивается :-(

Мимоходом пришлось прибить пару фиговых фильмов из коллекции на харде — место мала такую байду на содержании оставлять.

Ночью меня чего-то пробило на хавчик и отправился я в путешествие до «Седьмого континента». Со мной пошли «слегка» навеселе пара друзей. В магазе я отчаяно делал вид, что не с ними, что и отношения я не имею к чуть-ли не сбитому нафик прилавку и ваще — явление цивилизованности. Накупив два пакета какой-то полной фигни и даже расплатившись за нее, мы выплзли под песни на улицу в сторону дома.

Недалече от семерки продавали арбузы. Я направился в ту сторону. Киря начал втирать мне, что покупать арбузы ночью — дело гиблое, полный кал подсунут, а ты и не отличишь в темноте и так далее.

Дети, учу, как покупать арбузы. Работает безотказно (у меня, во всяком случае.. пока) при условии, что покупаете недалече от своего дома.

Подходим к продавцу, который уже готов был подарить арбуз другим подвыпившим ребятам, лишь бы они топали восвяси, но ребята встретившись с отсутсвием получить сдачи с 500 рублёв, отказались от подарка (или не врубились в тему просто) и потопали восвяси. Подхожу и говорю такую вот фразу:
— Здравствуйте. Мне арбуз на 50 рублей (они там по 8), только с таким раскладом: я живу тут не подалече (киваю в сторону дома) и если этот арбуз меня порадует, то я буду у вас их покупать и далее, а если не порадует, то уже через 20 минут мы будем снова тут с непорадовавшим нас арбузом.

НИКТО лучше не разбирается в арбузах, чем сами продавцы. Это у нас ходят такие фишки, как «сухой хвостик», «гладкая кожица», «гулкий звук при ударе» и т. д. Они же их просто видят. Если надо отмазаться от пьяных ребят, он подарит им арбуз, который явно неудачный, а если надо найти что-то приличное, то это будет отличный арбуз.

В результате мне дали арбуз на 6 кыгы. Он был не самый гладкий, у него ваще не было хвостика, но внутри он оказался просто супер: красный, сочный, с малым количеством семечек, и сладкий. Его-то я в одну харю и слопал наполовину, пока деятели спали %)

Заплатил за хостинг, добавил пару вещей в список имеющихся фильмов.

Сделал наконец-то одну фичу — теперь при комментировании заметок пишется айпишники и юзерагент пользователя. К чему бы это? Да к тому, что не любим мы анонимофф :)

Отдал вот братику сканер и думаю, как я буду тогда публиковать фотографии в дневнике? Ладно, от меня самого этого и не получилось бы — нету драйверов под винды 2000 (точнее, они есть, но по определению не работают), а 9х я уже не смогу себе поставить по ряду объективных причин. Так что отсканить ту пачку, что я получил позавчера не получится пока, да есть еще отличная подборка с Светки (ЛаЭли). Все они о природе, о деревне. Вот такие вот вам огурцы..

Блин, ну я так не играю, када я сохранял эту заметку — разорвался нэт и она не сохранилась. А заного писать ломает, к тому же я тут только что написал письмо на 10 000 символов. Суть заметки была, что у меня в комнате теперь в двери есть промежкомнатный замок, что вставил его я сам практически и что завтра будем ставить в дверь в комнату к матери. А все от того, что я решал сдать на месяц-2 её комнату одному хорошему человеку.

Решил процитировать просто чать письма, что я написал дедушке, не повторяться же отдельно и в дневник :)

Вот - приехал я из деревни, где провел 8 дней.
Провел я их отлично, как обычно: ездили верхом, сытно ел, много спал и
не менее купался.
Да, я пишу именно "ездили" потому как произошло небольшое событие -
моя "друга" Светка наконец-то села на лошадь! Дело в том, что еще в
прошлом году она панически их боялась, а вот в этот раз осмелела,
когда я её познакомил с Венерой (кобылка такая пожилая, лет 20 -
споко-ойная-спокойная) и села и даже поехала. С этим было много
разного юмора, но не думаю, что тебе это будет интересно.

А еще, с той же деревней связанно, это Автостоп.
Ну, первое - это то, что я и раньше ездил автостопом, но как-то совсем
"подецки" - от Коломны до деревни и от деревни до Рязани. А сейчас
(т.е. в прошлый понедельник) решил по идейным и финансовым
соображениям поехать со Светкой до мамы автостопом прямо от Москвы.
Стартом стала Волгоградка. Мы доехали на "метрЕ" до Выхино, от туда на
автобусе до Жулебино и встали на "краю цивилизации" у рынка
стройматериалов. Моросил легкий дождик. За 30 минут остановилось 4
машины частников - спрашивали денег и недовольные ехали дальше по
своим частниковым делам. Но вот рядом с нами останавливается жигуль:
наклоняюсь к водителю "Здравствуйте, мы вот едим в Рязань, можно с
вами по дороге?". На что получаю ответ:
- Мм.. Ок, давай 100 рублей и я подкину вас до Луховиц..
Это в 40 км от Рязани..
- Друг, я бы с радостью, да в кармане у меня рубль 30, я могу разве
что с тобой фантой поделиться :)
Показываю ему двухлитровую бутыль.
- А, ладно, садитесь :)

У Луховиц простояли час под дождем, зато узнали, откуда такое забавное
название - от слова.. "глушь" - вот бы не подумал. Сперва были
"Глуховицы", а потом "г" отвалилась. А еще там делают какой-то из
МиГов и четырехместный Ил.

В половину 23 уже были на месте.

Это было в пятницу, а в четверг я поехал провожать Светку в Рязань и
на обратном пути вот какая веселая история приключилась.
От города я поехал на каком-то дальнобойщике, поймав его у ГАИ, где у
него проверяли документы:
 - Шеф, можно с тобой 60 км по трассе проехать?
 - Садись..
60 км - это деревня Соболево, а от трассы надо еще добраться до
Столпцов (11 км) и от туда до Мелекшино (4 км). Стою вот на повороте,
время позднее, машины бывают редко, зато относительно больше народа
останавливается обычно, потому как понимают - если не они, человек
может застрять до следующего дня. Заворачивает грязню-ущий УАЗик,
останавливается пендикулярно дороге. Заглядываю внутрь и обнаруживаю
но о-очень "слабенького" водителя - здорового парня (мужика) с
располагающим лицом.
Он смотрит на меня и на лице отображается "бешеная работа мысли" в
попытках сформулировать фразу. Я не дожидаюсь, спрашиваю "Ну что, вы
тут так, просто остановились, или ехать будетм?". "Б..будем..".
"Ну я тогда сажусь?". "... С..содись..".
Начинаю садиться, он говорит "Стоп, не так..", вылазит и подходит с
правой стороны, к этому моменту он, видно, уже сформулировал ту самую
фраз и выдает ее мне: "Нет, справа буду сидеть я, а ты будешь вести,
потому, что я пьяный". Разочаровываю товарища, что водить-то я как раз
и не умею, и что придется нам видно вот так вот экстремально ехать.
Едем, метров 500 только проезжаем, а я уже говорю (ну надо же ему
тонус поддерживать, а то видно прямо - засыпает человек!) "Да.. Надо
бы заняться правами и научиться водить, а то совсем я как-то не
серьезно к этому вопросу отношусь...". Машина останавливается: "...
В..Вот и научишься как раз.." Выходит, меняемся местами. Я завожу
машину, а он переключает скорости, потому, как он-то знает, где они
там у него и какие, а я так вообще шуганулся трех рычагов в том месте :)

Едем на третей, я держу руль (его влево жестоко так заносило), держу
газ и пытаюсь разобрать хоть что-нибудь за вселенски грязным лобовым
стеклом - только чуть-чуть прояснения в том месте, где когда-то
работали дворники, не более :-/

Грызу семечки, сплевываю налево, на улицу - у дверцы не то, чтобы
стекла нет, у нее целой половины верхней нет нафик.
Едем, шеф говорит, засыпая, что не фиг врать, и что нормально я еду.
Отшучиваюсь, мол, жизнь заставляет.
Он:
 - Ты куда едешь-то?
 - В Мелекшино, к матери.
 - Вот туда и езжай.
 - Логичнее было бы мне спросить у тебя - куда тебя подвезти :-)
 - Давай в Мелекшино, куда тебе надо..

А вот и Столпцы, там перекресток и резкий поворот на Мелекшино, а
скорость-то приличная, а водила так вообще уже дрыхнет себе спокойно.
Ок, приотпускаю газ, нажимаю тормоз, а там люфт сперва большой, а
потом резко начинает действовать и как результат:
 На перекресток влетает УАЗик, делает чуть ли не полицейский разворот
 (поворот) с воплями резины, открывается дверца со стороны водителя,
 на ходу и закрывается, и невиданным чудом вписываясь в поворот
 уноситься дальше.
Вот и Мелекшино, доезжаю до посадок, останавливаюсь, узнаю, что водилу
звать Володя, он извиняется два-три раза за то, что пьян, видно
отдохнув спокойно садиться за руль и уезжает обратно по дороге, куда
уж - не знаю.
Вот я и дома.
Такой вот у нас в деревне автостоп - сам стопишь, сам и подвозишь себя
:-)

Основной мой достум до нета — анлимитед обломался из-за большого трафика и когда (если) меня включат — не понятно. А резервный (40 часов в месяц) кончился быстро. Так что непонятки у меня, из-за такого горя сваливаю в субботу в деревню..

Дали мне на время доступ ворованный, там полтора доллара..

Test from mail..

бРНПЮЪ ОПНБЕПЙЮ ЛШКЮ…

Если в доме в моё отсутсувие пожила пара представительнец женского полу, то это видно сразу по приезду. На это указывают и волосы в ванной (черные, сантиметров 15) и помытая посуда (т.н. французский набор) и косметичка с очками красными и записной в комнате. Ну да, всё правильно, у меня спрашивали разрешения пожить, пока я в деревне..

Вернулся из деревни. Фоток так и не видать — мама зажала фотоапарат для своих черных нужд. Ну да и фиг с ними. Каждый день купался с Браслетом в реке. Это нечто, особенно момент, когда лошадь начинает плыть.

Ну а сейчас — душ, долгий такой, чтобы выпарило даже грязь впитавшуюся под нокти. Потом может либо пара встречь, либо уборка, ведь кота я отвез в деревню!

Если кого пробъёт посидеть и почитать мой дневник, то даю возможность это сделать с отключеным нетом. Офлайн версия дневника весит в архиве 1.2 мега. Разархивировать можно ВинРАРом. http://poc.ru/journal.gz

По скольку увековечивать мне сегодня чего-то не чего, я решил увековечить чей-то прикол. 21-го июня пришло письмо такого вот вида.

От:       Elena <helen2000@land.ru> 
Кому:     soz@horse.ru 
Написано: 21 июня 2002 г., 0:19:58 
Тема:     голдчат.ру 
Файлы:    myhope.wav

Привет! 
Открой скорей attach! Там моё 
письмо... тебе... Пока! 
=========================================================================== 
Продажа офисной бумаги А4 от 75 рублей за пачку. Московский Центр Оперативной Печати. 
www.mcop.nm.ru

Я не зря сделал myhope.wav ссылкой — это ссылка на заРАРеный архив (170 Кбайт), который мжоно смело скачать. Единственое — там новый формат архива и может придется скачать обновленую версию того же ВинРАРа (http://www.rarlab.com/download.htm).

3:30 Смотрел фильм «Клуб неудачниц». Плакаль.